Le tourbillon de la vie

J’ai mis de côté ce blog depuis bien trop longtemps. J’ai souvent eu envie de revenir, d’écrire et puis finalement non. Pas parce que je ne voulais pas partager des moments, des envies, des idées avec vous, loin de là. J’ai juste été prise dans un engouement, happée dans une chose toute simple, le tourbillon de la vie.

Le tourbillon de la vie, c’est entendre le réveil sonner. Regarder l’heure qu’il est même si le réveil vient de sonner. Si la nuit a été trop courte ou bien difficile, appuyer sur la touche snooze du réveil pour profiter encore de cette couette si douce qui nous tenu chaud pendant toute la nuit. Ecouter le souffle de Valentina qui dort encore dans son lit à côté du nôtre. Se dire qu’il faudrait quand même songer à se lever pour emmener Alexander à l’école. Allumer la lampe de chevet. Entendre Valentina qui se réveille en douceur (comme tous les jours précédents) en me cherchant du regard. Elle me voit enfin, sourit, me pointe de son petit index interrogateur et sort un petit « nana ». Sa façon bien à elle de dire bonjour. Allumer ensuite la radio, selon les envies, selon les jours. M’habiller. La lever et l’habiller. Rentrer dans la chambre d’Alexander. Ouvrir les rideaux et le laisser se réveiller, lui aussi, en douceur. Le voir se lever dans son lit. Le voir me tendre les bras pour un câlin et pour le préparer pour aller à l’« écowl ». L’aider à s’habiller, l’habiller, ça dépend aussi des jours et des envies. Descendre dans le salon et ouvrir les rideaux. Regarder le temps qu’il fait. Préparer le chocolat chaud à prendre avant de sortir pour le chemin de l’école. Regarder Alexander boire comme un grand devant les dessins animés. Observer Valentina faire du quatre pattes dans le salon. Se préparer pour aller à l’école. Choisir la veste ou le manteau adapté pour sortir. Installer Valentina dans le porte bébé. Donner son sac à dos à Alexander. Aller à l’école. Parler à la maîtresse.

Revenir à la maison. Installer Valentina dans sa chaise haute. Préparer son biberon. La voir applaudir quand le biberon apparaît dans son champ de vision. Avoir à peine le temps de préparer un café et l’entendre réclamer sa cracotte du jour. Prendre enfin le temps de me poser devant mon petit-déjeuner et une série. Le petit-déjeuner terminé, faire un tour sur les réseaux sociaux et ensuite, c’est parti pour la vaisselle et le ménage avec des pauses pour jouer, chanter, danser, consoler, changer ma petite fille qui grandit bien trop vite. La matinée passe trop vite. Préparer le déjeuner. Aller chercher Alexander à l’école. Revenir de l’école. Manger tous ensemble. Remplir le lave-vaisselle pendant qu’Alexander et Valentina retournent le salon en jouant ensemble, comme toujours. Mettre Alexander dans son lit pour une sieste. Ranger le salon de tous les jeux qui traînent pour ne pas marcher sur un playmobil, un lego ou une poupée. Faire dormir Valentina en porte bébé. Aller la mettre elle aussi dans son lit une fois endormie. Préparer un thé et un dessert pour avoir au moins cinq minutes à moi. Terminer l’épisode de la série commencée le matin ou bien en commencer un autre. Lever les enfants. Etre heureuse de voir the Husband rentrer à la maison. Parler de nos journées respectives. Donner le bain aux enfants. Préparer les tenues du lendemain pour que ça aille plus vite le lendemain, justement. Dîner. Mettre les chansons préférées d’Alexander et danser comme des fous, tous les quatre, les rideaux fermés, pour un moment en famille en toute intimité. Coucher Alexander. Coucher Valentina, avec plus de facilité certains jours. Regarder une série ou film, en amoureux. Se coucher. Recommencer comme la veille.

Et parfois, il y a des journées qui sont différentes, moins ordinaires, spéciales parmi celles du quotidien que j’affectionne tant. Celle où Alexander a de la fièvre et passe sa nuit dans notre lit. Celle où Valentina fait son premier coucou. Celle où Valentina fait son premier quatre pattes, s’assoit et s’applaudit avec un sourire jusqu’aux oreilles. Celle où Alexander revient de l’école et se met à compter jusqu’à cinq en allemand. Celle où the Husband termine enfin les travaux dans les toilettes du rez-de-chaussée, la première pièce terminée de la maison. Celle qui nous permet de célébrer six ans de mariage. Celle où j’ai pu terminer un livre. Celle où j’ai dormi jusqu’à neuf heure, une vraie grasse matinée quand on a des enfants en bas âge. Celle où j’ai connu Marion, une Française vivant elle aussi dans la même ville que moi et nous découvrir tout un tas de points communs, tellement de points communs qu’on pourrait être soeurs. Celle où je suis allée la retrouver en ville pour aller faire du shopping et discuter autour d’un café au starbucks. Celle qui m’a emmené à la clinique pour savoir pourquoi je ne voyais presque plus de l’oeil gauche. Cette même journée où l’on m’a dit que je devais rester plusieurs jours à la clinique. Voir mon monde s’effondrer, moi la casanière. Faire des pieds et des mains pour expliquer en allemand que j’allaite toujours, que j’ai besoin d’un tire lait pour ne pas avoir de souci et ne pas vouloir que mon allaitement tombe à l’eau. Avoir mieux que ça. Pouvoir rester dans une chambre seule, avec ma fille. Pouvoir continuer à l’allaiter. Recevoir des perfusions de cortisone toutes les six heures pendant trois jours. Passer une nuit chez moi, entourée de ma famille. Changer de chambre à la clinique. Changer de station aussi. Passer d’ophtalmologie à neurologie. Avoir une ponction lombaire. Pleurer de fatigue. Pleurer de ras-le-bol. Rentrer pour de bon à la maison. Reprendre les habitudes de tous les jours. Enchaîner les rendez-vous médicaux. Passer trois scanners en un mois. Faire beaucoup de prises de sang. Chercher un neurologue. Après deux mois, avoir une réponse à tous ces examens. Une sclérose en plaques. Ce n’est pas une fin en soi, ce n’est pas joyeux non plus, mais c’est enfin un nom sur ce que j’ai. Ne plus rester dans le flou, au sens propre comme au figuré. Reprendre un rendez-vous chez le neurologue. Parler traitement. Devoir penser lentement mais sûrement à arrêter d’allaiter, le traitement n’étant pas compatible avec un allaitement. Avoir les larmes aux yeux. Ne pas vouloir terminer du jour au lendemain cet allaitement pour lequel je me suis battue. Décider de m’écouter et savoir ce qui est le mieux pour moi, pour elle, pour nous. Finalement accepter la nouvelle. Parce que ce n’est pas en ruminant à cause de la hausse du prix de l’essence, d’un verre cassé, d’un bouton sur le nez ou tout simplement parce qu’il pleut dehors que je vais profiter des miens. Etre émue par le soutien de personnes que je ne connais pas irl lors de l’annonce de la nouvelle. Alors après tout ça, j’ai choisi de profiter de chaque instant et de me laisser happer par le tourbillon de la vie.